乌云乌云快走开 乌云快走开蔡健雅

今天天气好晴朗，颇有春光烂漫的意味，还遇上了被赋予浪漫气息的情人节。

但似乎也没什么特别，无非就是周一。在我前两天拒绝了队友的不菲浪漫晚餐邀约后，他昨天又约了我今天中午去撸蛙锅，结果这回他没空，自己放鸽子了。

倒也无妨，有句话说得好，和对的人，每天都是情人节。日子能被自己过得可圈可点，就不用太去在意所谓节日的仪式感，这是我年岁渐长，日渐承认的道理。

问题是，什么样的日子叫可圈可点，什么样的生活叫不荒度？我也不知道，因为最近我又时不时陷入了略颓废，持续性躺平的境地。

抛开各种所谓的副业赚钱，我更纠结的是如何进一步提升自己，即便这是一条必须花钱的路，但无论如何，投资自己是最好的投资。

年近30，感觉自己没什么值得外人道的工作上的成就。各种原因，毕业至今好几年，已有两份工作成为“前任”，一个是确实不适合自己，迫不及待想“分手”，一点也不留恋的；一个是遇到了瓶颈也想逃离，再留也没太多意义的。巧的是刚好两度碰上队友的工作调任，于是我得以潇洒地转身离去。

现在这一份，各方面都还不错，但我不知道我和这工作间，能否持续保持长久的双向奔赴，要么是它不需要我了，要么是我有更好的选择。

我要是在这岗位长久呆下去，某一种程度上来讲，还是挺好的，工作自由，可以让我很好地兼顾家庭，也有充分的时间让我额外充电。

那么问题来了，我要怎么不浪费这充分的时间？确定是充电而不是更好地浪费时间？

我感觉自己陷入了自我怀疑和否定。

所谓永远知错，永不改过，说得真好，如果要用在我身上，好像不过分。

继续考公？不太现实，没有太多自信，千军万马争一席之位的血腥程度，在这一线大城市真不是盖的，象征性地经历过一回，本就没什么士气，轻易地就偃旗息鼓了。

见过就在一颗树上吊死的，有“死”得其所，终归算是上岸，即便不是原本心仪的。但更多地是“死无葬身之地”的，至今“冤魂”还在漂泊流浪，感觉整个人都快不正常了。

或许试一试呢，不抛弃不放弃，总是有希望的。这样的鸡汤有点齁，没志气的我逃避了，活脱脱像个被爱情伤过再也不相信爱情的人，即便也不见得多爱过。

继续学英语？值得考虑，但有点无从下手，虽然公司是外企，很多牛人也基本都是英文化办公，但我这个岗位说实话没有完全的必要，以至于没有特别大的动力。

如果我有更多晋升的空间，有更丰厚的福利薪资在前方等着我，我应该就会有努力的动力了吧。看，人总爱给自己找借口，找各种不努力的借口，却没有什么实在的实际行动。

……

说到底，人总是容易沉溺于自己的舒适圈，难以冲破这层如糖般甜腻的枷锁。

懂得的道理那么多，却依然过不好这一生。这话真的，实在太妥帖了，直直说到人的心坎里去。

积极乐观，努力向上的人那么多，而我却不是其中一个，理所当然，人家有各种成功，而我只能暂时陷入平庸，公平得很。

在这阳光灿烂的日子，我却如此扫兴，在这自怨自艾，自暴自弃，问题是还不能彻底地自暴自弃，真是尴尬又不堪。

谁还没个小情绪呢，难道怀疑怀疑自己也不行吗，还有没有人权了，害。

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